Crônica: A primeira sobre Ele

Imagem retirada do Tumblr.

     As vezes parece que, por mais que eu caminhe, não estou chegando a lugar algum. Confesso que esta é uma declaração e tanto para o início de um novo ano, com todos os seus dias ainda por serem vividos, teoricamente cheios de chances, escolhas e possibilidades. Por várias vezes prometi que abandonaria os velhos hábitos, que deixaria de lado as coisas que me puxam como âncoras rumo ao fundo do mar. Que dançaria mais, amaria mais, que me estressaria e preocuparia menos, daria sorrisos demorados, escutaria conselhos dados por aqueles que só querem o meu bem e ajudaria os que amo no que fosse possível. Que viveria alguns clichês se fosse necessário, e também que colocaria em palavras a profusão de ideias que na maioria das vezes acabam se perdendo, sem a oportunidade de se tornarem conhecidas. Mas, de todas as famigeradas metas que teimo em estabelecer ano após ano, justamente a de escrever é deixada para trás nesta mesma frequência. Os anos se passam e o medo da folha em branco permanece. Começo a dizer algo, mas tão logo as poucas palavras me encaram, inquisidoras, temendo a impossibilidade de uma continuação. Os questionamentos vem aos montes. Falar (tentar) sobre um assunto ou outro? Tomar este caminho ou aquele? Escolher isto ou aquilo? A verdade é que somos extremamente complexos. Como colocar no papel algo que não está claro dentro de si mesmo? 

"Não tenho um alguém para quem escrever, em quem pensar ou pelo qual sofrer. Não tenho o drama de quem perdeu ou a felicidade de quem encontrou. Possuo a paciência empregada na espera, o ato de ser e esperar um alguém. E apesar dos poréns, tenho sim um amor. Apenas não o encontrei." Dizem que amor não correspondido causa dor. Digam-me então, e para amor não encontrado, qual o sintoma? Lettícia Gabriella (Mal-Escrito)

    

       Um pensamento frequentemente me ocorria: "talvez eu deva tentar falar sobre o amor outra vez". Mas este, tão logo como surgia, ia embora, e a possibilidade era esquecida de pronto. Tentei em vão por muito tempo e não mais podia suportar (como já diria Mr. Darcy), falar sobre algo que não compreendia. Pelo menos não totalmente, em todas as suas formas e possibilidades. Houve uma época em que fazia dele a principal temática de meus textos (tenho um tumblr cheio deles). Elaborava explicações demoradas, dedicava os melhores versos que conseguia criar, direcionava a ele toda a criatividade, simplicidade e delicadeza nas quais a mente conseguia pensar na tentativa de refletir o que o coração estava - ou pensava estar - sentindo. Queria encantá-lo, fazer-me presente por meio das palavras, chamar sua atenção de forma que ele atendesse meus mais profundos desejos. Mas os chamados não eram respondidos, e, com isto, vinham as invenções que ludibriavam a fim de me manter onde estava, presa às ilusões criadas. Era um trabalho em vão, mas as palavras fluíam de uma forma que até hoje não sei explicar. Ele me encantava e inspirava, assoprava e mordia, alegrava e entristecia. Com ele viver era um extremo, e sem ele, apenas o vazio (não dizem por ai que, sem amor, nada somos?). Mas, se ele não estava no outro, onde mais poderia estar? 

"Em meus raros momentos de inspiração, escrevo sempre sobre você. Por mais clichê que possa sair o verso, nenhum outro assunto me vem à tona. Você obstrui minha visão, bloqueia todos os sentidos. É como uma névoa, que quando está por perto nada me deixa ver, e que quando se afasta permite que eu pense com clareza. Vivo entre extremos, sonhos e devaneios, aguardando o momento em que você chega e vai embora, mas nunca me leva. Não decide se vai ficar, mas nunca me deixa ir." Devaneios em um fundo clichê, Lettícia Gabriella (Mal-Escrito) 

     

     Quem dera eu soubesse naquela época. Ha, e aqui estou eu falando sobre ele novamente. Por isto digo que, por mais que eu caminhe, parece não estou chegando a lugar nenhum. E que, por mais que eu escreva, a folha sempre permanece em branco. O assunto recorrente me cega e me limita, mas, a seu próprio modo, também me direciona. Demorei tempo demais para reconhecer que ele sempre esteve aqui. O primeiro dele deve partir de mim para eu mesma. Tenho que me amar. Parar de buscar incessantemente no outro algo que sempre esteve e que sempre vai estar comigo. A solidão nos leva a criar um escape, uma cela para nos abrigar. Nos leva a pensar que a vida depende unicamente dele,  e do momento único onde os opostos ou iguais se encontram e se completam. Mas foi com dificuldade, e depois de altos e baixos que aprendi. Por mais que o outro ainda seja desconhecido, por hora posso viver em paz. Não me falta mais um pedaço como antes pensava. O outro não me completa. Ele me transborda, complementa, agrega. Você é livre para escolher a palavra que mais lhe agradar. 

"E todo dia diz a si mesmo: Nada sinto."Numa tentativa desesperada de enganar o coração, (Mal-Escrito)

     Bom, acredito que este foi o texto mais pessoal que já publiquei no Fleur. No último ano eu prometi a mim mesma que me forçaria a escrever mais crônicas para o blog, mas como outras metas esta não foi cumprida - mais uma vez. Mas com o novo ano vem a vontade cada vez maior de colocar em prática as muitas ideias que guardo comigo, e também de quebrar algumas barreiras que eu mesma havia estabelecido. Uma delas era falar justamente sobre este tema, o amor. A verdade é que já a alguns anos mantenho um Tumblr (Mal-Escrito) que tem, em sua maioria, textos deste teor, mas há tempos o deixei de lado exatamente por conta da construção desta barreira (sempre tem aqueles momentos nos quais nos decepcionamos com o amor). Mas, nada melhor do que começar uma nova etapa quebrando algumas velhas barreiras, não é mesmo?